[즐거운 세상 X 낭만필객 ②] 나에게 찾아온 인연에 감사하며

테마가 있는 글

2024.12.06

나에게 찾아온 인연에 감사하며

김미진 실무관(대전지방법원)

나에게 찾아온 인연에 감사하며

40년 근속의 마음가짐

또 한해가 시작된다는 설렘과 고민이 많아 쉽사리 올해의 계획에 대해 정리하지 못하고 있을 때 우연히 알게 되었다.

그녀의 입사일은 1986년 2월 10일.

함께 근무하며 눈도장을 찍은 지 오래였으나 깊이 있게 정을 쌓진 못해 못내 아쉬움이 컸던 계장님의 입사일이 내가 태어난 해였다. 내 삶보다 두 달이나 많은 시간을 법원에 적을 두고 살아오신 계장님. 순간 벅차오르는 가슴을 잡고, 박차고 일어나 계장님을 뵈었다.

“그 오랜 시간 법원에 근무하신 게 너무 대단하고 존경스럽습니다”라고 이렇게 단순히 표현하기엔 내가 느낀 순간의 감정은 대우주의 혼돈과 같은 어지러운 감격과 뭉클함이 있었다.

사실 40년 가까운 세월을 먼저 근무하신 대선배님을 마주 보면서 나와의 그 시간차가 거대한 파도 같아서 ‘그동안 너무 까불었으면 어쩌지’ 하는 걱정도 하게 되었다.

난 이제 11년 차다. 나름 고참 실무관이 되었지만, 40년 근속이란 단어는 나에게 너무 높은 목표이며 내가 잘 해낼 수 있을지 모를 숫자이기도 하다. 40년 근속이라는 말에 머리를 한 대 맞은 기분이랄까? 정년도 늘어난다는데 나는 앞으로의 법원생활을 어떻게 해야 하는지, 어떤 마음가짐을 장착해야 하는지 ‘너 도대체 어떻게 살래?’라고 되묻는 거 같았다.

과거 워킹맘의 삶을 온전히 살아낸 존경심

계장님의 근무 초기인 그 당시 이야기를 들으면 지금과는 너무 다른 세상이었고, 특히 여자로서, 엄마로서 직장생활을 하는 게 당연하면서도 절대 당연할 수 없는 환경이라는 걸 들었다. 출산휴가 30일에 결혼하면 퇴사가 자동성립 되었던 시절이라 하니 지금으로선 그게 사람 사는 세상인가 싶지만, 그렇게 다들 버텼고 살아남으신 분들이 지금 눈앞에 계신 분들이었다.

사실 당시를 살아오신 분들과 함께 근무하면서도 깊은 대화를 나눌 수 있는 기회가 없어서 이제야 알게 되는 것들이 있다. 물론 기회는 많았으나 옛날이야기 듣듯이, ‘아, 타자기로 쳤구나, 아 컴퓨터도 몇 대 없었구나’ 이렇게 그 환경적인 변화에 대해서만 신기하게 쳐다볼 뿐, 세월의 깊이에 대해서는 별 감흥이 없어서 기회를 놓쳤을 수도 있다. 나도 육아와 승진, 앞으로의 법원 생활에 대한 고민이 생기고, 아이를 낳고 살다 보니 비로소 보이는 것들이 있어 이제야 그 세월의 거대함을 느껴버린 것이다. 그냥 시간이 흐르듯 지나가 버린 게 아닌 하루하루 알차게 채워져 오늘이 된 그 시간들 말이다.

나에게 찾아온 인연에 감사하며

여자로서 워킹맘으로서 짊어지는 삶의 또 다른 무게, 시선, 책임감, 미안함. 그러다 죄책감까지. 매일같이 느끼는 이 감정들 속에 묵묵히 내 업무를 하는 것은 결코 쉽지 않았다. 우리는 관계 속에 있고, 내가 배려받는 만큼 다른 누군가는 나에게 올 민원전화도 한 번 더 받을 것이고, 민원인의 불편함도 느꼈을지도 모른다. 나에 대한 배려가 쌓여 갈수록 감사하면서도 미안한 마음 역시 커지기에 가정과 일을 어느 비율로 균형을 유지해야 모두에겐 최선은 아니어도 차선은 될 수 있는지 하루도 고민하지 않은 적이 없었다.

그러던 중 여자로서 그 삶을 온전히 살아내신 대선배님을 뵙는 게 어찌 반갑지 않겠는가. 더욱이 지금도 너무 온전히 그 몫을 해내시며 자리를 지키는 모습을 보니 감사하기까지 했다. 물론 남녀 구분의 의미가 없다. 오늘까지 자리를 지켜주신 모든 분들에 대한 존경의 마음도 포함하니까.

‘법원 가족’의 배려에 감사

둘러보면 갓 입사한 신규 실무관님들부터 계장님, 사무관님, 과장님, 국장님까지. 다들 호락호락하지 않은 시절을 지내 왔고, 지내고 있는, 지내게 될 나의 미래 같은 분들이다. 새삼 인생 전반의 모습에 초점을 두고 둘러보니 얼마나 많은 지혜를 갖춘 선배님들과 함께 지내고 있었던 건지.

나의 속상한 마음을 어루만져주시던 그 말씀 하나들도 분명 돈 내고 들었어야 하는 상담들이 아니었던가. 새삼 감사함에 안일했다는 생각이 들었다.

많은 순간들을 ‘법원 가족’이라는 단어로 묶어 서로 배려한 만큼 받을 수 있는 당연한 배려라고 생각하진 않았는지, 법원 가족이라고 하지만 누구보다 말 못할 어려움과 분쟁이 있는 곳도 가족들이니 억지로 묶인 관계처럼 수동적으로 생각했을지도 모른다. 더욱이 개인의 능력을 우선시하는 요즘이라면, 눈에 보이지 않는 다른 사람의 역량이나 그 경험들은 서로 겪지 않으면 모르거니와, 내가 얼마나 잘하는지가 중요할 뿐 상대들이 잘하는 것은 결코 중요해지면 안 되는 때도 있으니, 어쩌면 나도 좋은 게 좋은 거라는 ‘관계를 위한 관계’만 맺고 지냈을지도 모르겠다. 사회적 거리두기는 끝이 났으나 개인적 거리두기는 남아있을지도 모를 지금도 나의 작은 관심과 배려가 꼰대로 치부되며 서운함을 느끼는 그 순간에도 어쩌면 이를 무기 삼아 이용했을지도 모른다. 얄팍하고 가벼운 관계 속에서 얼마나 만족하며 살았던지. 근데 이렇게 살면 40년 근속할 수 있는 건가? 그럼 만족스러운 퇴직을 맞이할 수 있을까? 나는 무엇을 잊고 살았을까. 그래서 그 40년이라는 숫자에 격정적인 마음이 들어 심연 같은 고민을 하게 된 것일까. 분명 놓친 것이 있으리라. 그리 생각하니 나도 마늘이 매워 참지 못하고 뛰쳐나간 호랑이 같다는 생각이 들었다. 사람을 소홀히 했다. 나의 모든 사정을 앞세워 나의 이기심이 만연해졌다.

나에게 찾아온 인연에 감사하며

나만의 마음 품고 살아가기

언제나 이렇게 고민하며 흔들리는 매 순간마다 나의 마음을 잡아주고, 들어주었던 많은 사람들이 있었다. 커리어를 쌓겠다는 큰 포부와 달리 육아도 일도 제대로 하지 못하는 그 혼란스러움 속에. 나를 잃기도, 애써 잊기도, 버리기도 하다가, 다시 굽어 살피기도 하면서 어중간하게 살아가는 순간에도 늘 주변에 많은 분들이 있었다.

나는 다시 마음을 나누고 소통하는 것에 집중하기로 했다.

새해 첫날의 많은 거창한 계획과 포부는 첫눈처럼 어느새 녹아내릴지 모르니 내가 당장 할 수 있는 쉬운 것부터 하기로.서로의 안부를 묻고, 눈을 마주하고 경청하는 것. 내가 받은 그 감사함들을 하나둘 꺼내어 잊기 전에 표현하는 것. 받을 생각하지 말고 당장 표현하지 않으면 후회할지도 모를 넘치는 마음들을 전하기로.

또 흔들리고 어떻게 살지 늘 고민하겠지만, 그럴 때마다 직장인이라면 누구나 가슴에 품고 다닌다는 사직서 말고, 나만의 ‘마음’을 품고, 되새기면 어떨까? 모두의 마음이 오늘도 따뜻하길 바란다.

방문객

정현종

사람이 온다는 건

실은 어마어마한 일이다

그는

그의 과거와

현재와

그리고

그의 미래와 함께 오기 때문이다.

한 사람의 일생이 오기 때문이다.

부서지기 쉬운