35세 직장맘입니다. 제 고민은 분노 조절에 관한 것입니다. 별 것 아닌 일에도 순간적으로 이성을 잃고 심하게 화를 내 상대방에게 상처를 줍니다. 특히 아이들에게 불필요하게 심한 화를 낼 때가 있는데 그러고 나면 후회가 되고 아이들에게도 미안한 마음이 들어요. ‘분노조절’이라고는 하지만, 저보다 윗사람이나 강한 사람 앞에서는 잘 조절되는 걸 보면 제가 참 못된 사람이구나 싶기도 하고요. 분노는 어떻게 다스릴 수 있나요? 그리고 분노 조절이 안 되는 원인이 무엇일까요?
화, 분노는 그 자체로 병적인 감정 반응은 절대 아닙니다. 분노는 내 마음의 공격성과 연결되어 있습니다. 무언가 내게 위협이 있을 때 분노 반응이 일어나면서 싸울 태세를 갖추게 되죠. 남이 나를 때리는 데도 화가 안 나면 내 공격성을 사용하기가 어렵겠죠. 분노는 나를 지키기 위해 공격 행동을 일으키는 감정 신호입니다. 분노해야 결투에서 승리할 수 있는 것이죠. 그러나 직접적인 결투보다는 법 체계 같은 사회 시스템으로 개인 간의 갈등을 주로 해결하는 지금은 분노를 함부로 내보였다가는 이상한 사람이 되어버립니다. 그래서 내 분노감이 느껴질 때 두려움이 느껴지는 것입니다. 외부로 터져 나와 행동화하면 어떡하지 하는 불안이 발생하는 것이죠. 윗사람이나 강한 사람 앞에서 잘 조절되는 것은 분노를 표현했을 때의 결과에 대한 두려움이 크기 때문에 더 강하게 찍어 누르게 됩니다. 그런데 그렇게 누르다 보면, 뚜껑이 막힌 치약을 꾹 눌렀을 때 옆구리에서 치약이 새어 나오듯, 엉뚱한 곳에서 화가 터져 나올 수 있습니다. 내 차 앞에 끼어 든 차의 운전자가 평생의 원수처럼 느껴져 보복 운전까지 나오는 것이 그예에 해당합니다. 요약하면, 분노 자체는 병적인 반응이 아닙니다. 그러나 상대방에게 표현하면 분노는 공격이기에 관계에는 일단 손상이 생기게 되죠. 그렇다고 그냥 찍어 누르면 분노는 더 진하게 성숙되고 엉뚱한 곳에서 화풀이를 하게 되어 나에게 손실을 입힐 수도 있습니다. 그리고 분노감을 참으며 억지로 겉으로만 아무 일 없는 척 유지하 는 관계도 내게 유익하지는 않겠죠.
화를 낼 가치가 있을까
우선 분노감이 생기면 하루 정도는 표현하지 않고 내 감정을 지켜볼 필요가 있습니다. 과도한 공격 반응이 상대방뿐만 아니라 나에게도 손해를 끼칠 수 있기 때문이죠. 그리고 내 마음 상태가 안 좋아 그냥 지나갈 일에도 화를 낸 것일 수도 있기 때문입니다. 하루 잠만 제대로 못 자도 예민해져 화를 많이 낼 수 있으니깐요. 하루 이틀, 감정을 지켜보았는데도 상대방에 대한 분노감이 지속된다면 고민을 해야 합니다. 저 사람에게 내 분노감을 표현할 가치가 있는지요. 타인에 대한 분노 표출은 나도 다치게 합니다. 왜냐면 어찌되었건 남을 공격하는 것은 내가 좋은 사람이 되는 일은 아니니까요. 화내는 순간 시원할지는 몰라도 좀 시간이 지나면 찜찜한 마음이 듭니다. 나도 상대방과 다를 바 없다는 생각이 들어서죠. 그 마음에서 벗어나기 위해 ‘쟤는 욕 먹어도 싸다’며 상대의 문제점을 더 합리화하게 되는데 이 또한 마음이 지치게 됩니다.
화를 낼 땐 구체적으로
앞에서 이야기한 것처럼, 일단 화가 나면 하루 정도 지켜보고 그래도 화가 지속되면 화를 낼 가치가 상대방에게 있는지 생각해 볼 필요가 있습니다. 누군가에게 분노를 표현하는 것은 내 마음도 다치게 하는 일이기에 그럴 가치가 없는 상대라면 그냥 관계를 멀리하는 것으로 분노를 표현하는 것이 좋습니다. 저쪽에서 나를 화나게 했는데 내가 반격해서 화를 내주면 상대방 마음이 편해질수도 있습니다. 화를 낸다는 것은 어찌되었건 성숙한 행동은 아니니까요. 그래서 상대방이 자신이 화를 낸 것에 대해 합리화하기 쉽게 되죠. ‘내가 너 그럴 줄 알았어’ 하고요. 마음도 경영이라 행동 전 내가 얻는 이득이 무엇인지 한 번쯤은 예상하고 따져볼 필요가 있죠.
화를 낼 가치가 있다면 최대한 구체적으로 상대방의 어떤 행동이 나를 속상하게 했는지를 말해주어야 합니다. 구체적인 지적 없이 격분한 나머지 그냥 통으로 ‘넌 성격이 이상해, 넌 가망이 없어, 너희 집안은 왜 그러니’ 식으로 분노를 표현하면 이것은 관계 개선이 될 수 없습니다. 마음의 상처만 더 커지게 됩니다.
한 여성분이 남자친구가 여자 후배들과 격이 없이 지내는 것을 매우 싫어했습니다. 몇 번을 이야기해도 고쳐지지 않아 싸움도 잦고 이별 직전까지 간 상황이었는데요. 막연하게 남자 친구에게 이야기하지 말고 종이에 구체적으로 2~3개 항을 적어 이것을 지켜달라 말해 보라 일렀습니다. 예를 들면, ‘일 관련으로 만나는 것은 어쩔 수 없지만, 개인적인 만남까지는 하지 않기 등’으로요. 그 여성 분께서 제 말에 시큰둥한 반응을 보이시길래 어차피 헤어질 생각도 있으신데 ‘밑져야 본전’이다는 생각으로 해보라고 했습니다. 그 후 관계가 좋아져 잘 연애하고 있습니다. 그렇게 여러 번 화를 냈는데도 내가 무얼 싫어하는지 모르고 있었고 자기 제안을 의외로 쉽게 받아들여 놀랐다는 것입니다. 상대방에게 섭섭한 것을 이야기할 때는 칭찬을 곁들이는 것도 좋습니다. ‘이런 점은 참 좋아. 그런데 이런 점이 나를 화나게 해’ 식으로요. 그래야 상대방이 자신의 변화에 기분 좋게 동기 부여를 줄 수 있습니다. 좋은데 더좋은 사람으로 나를 변화시키는 모양이니깐요.
글_윤대현 교수
서울대학교병원 강남센터의 정신건강의학과 교수.
저서로는 <윤대현의 마음성공>, <마음 아프지 마> 등이 있으며,
라디오 <윤대현의 마음연구소>를 진행하고 있다.
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