아들과의 대화
글. 사진. 신성욱 판사(강릉지원)
아내가 주말에도 회사에 출근하게 된 첫 주였다.
주말 내내 아이들과 즐겁지만 힘겨운 시간을 보내고 주말을 마무리하던 일요일 저녁.
지난 몇 달 동안 지속되어 온 아들의 버릇을 고쳐야겠다는 마음을 먹고 아들과의 대화를 시작했다.
영상물을 지나치게 많이 보는 것, 원하는 것이 있으면 앞뒤 가리지 않고 사정없이 떼를 쓰는 것 등의 문제점에 대해서 차근차근 설명해주고, 앞으로는 그런 습관들을 고쳐보겠다는 아들의 희망찬 다짐까지 듣고 나니 문득 궁금증이 생겼다.
과연 아들은 나에게 바라는 것이 무엇일까. 나는 그동안 아들이 내가 바라는 대로 커 주기만을 바랐지, 아들이 원하는 아빠의 모습이 무엇인지 아들에게 직접 물어본 적은 없었던 것 같아 그런 지난날을 반성하는 마음을 담아 물었다.
“승헌아, 승헌이는 아빠한테 바라는 것 없어?”
“바라는 것? 그게 뭔데?”
“음, 아빠가 승헌이한테 이렇게 저렇게 해줬으면 좋겠다 싶은 것. 예를 들어 집에서 노는 것보다 밖에서 더 많이 놀았으면 좋겠다, 아빠 강릉 회사집(강릉에서 거주하는 관사에 몇 번 놀러 와 본 아들은 관사를 ‘강릉 회사집’이라고 부른다)에 빨리 가서 놀고 싶다, 이런 것 있잖아.”
“아! 그거? 승헌이는 밖에서 노는 것 좋아. 아쿠아리움, 수영장, 그리고 또 워터파크 가고 싶어. 음, 그리고 아빠 강릉 회사집에도 빨리 가서 바닷가에서 캠핑하는 것! 바닷가에서 소시지를 구워 먹으면 정말 맛있을 것 같아.”
그렇구나. 아들이 나한테 바라는 것은 정말 마음만 먹으면 당장이라도 할 수 있는 쉬운 일들이었다. 아들의 머리를 쓰다듬으며 앞으로 아이들과 함께 하는 일정을 계획할 때는 꼭 아이들의 말을 먼저 들어야겠다고 생각하던 찰나, 아들이 나를 보고 한마디 툭 던진다.
“아빠는 정말 멋있어.”
가슴이 뭉클해진다. 아들에게 멋진 아빠가 되는 것, 내가 나의 아버지를 그렇게 생각했던 것처럼 아들도 나를 그렇게 생각해준다는 생각에 주말 독박육아의 피곤함도 싹 씻기는 느낌이다.
“승헌이가 나중에 아빠처럼 ‘아빠’가 되면 승헌이는 더 멋있을 거야.”
아들에게 고마운 마음을 담아 한마디 건넸는데 예상치 못한 대답이 돌아온다.
“승헌이는 아빠가 되기 싫어.”
“승헌이도 어른이 되면 아빠가 될 수 있을 텐데?”
“승헌이는 어른 되기 싫어요.”
“그래? 왜?”
“승헌이는 지금 승헌이가 좋아요. 그냥 형님만 되고 어른은 안 될래요.”
“그래도 어른이 되면 승헌이가 혼자 할 수 있는 것들이 지금보다 더 많아질 텐데?”
“음, 승헌이는 일하기 싫어요.”
아들의 마지막 대답에 빵 터진 내가 웃자 아들도 해맑게 웃는다.
아빠가 일하러 가는 것 싫어하는 게 그렇게 티가 많이 났니?
이렇게 티 없이 맑고 순수한 아이들의 마음이 다치지 않게 더욱 소중히 아끼고 사랑으로 키워야겠다는 다짐으로 주말을 마무리한다.
육아를 하다 보면 머릿속에 오만가지 생각이 다녀간다.
업무가 몰려서 체력적으로 지치고 힘들 때는 ‘업무나 육아를 신경 쓰지 않을 수 있는 오로지 나 혼자만의 시간을 좀 갖고 싶다’는 생각이 들다가도, 주중에 지방 근무를 하느라 아이들과 함께 할 수 있는 시간이 적고 또 맞벌이 가정에서 키우다 보니 아이들을 좀 더 세심하게 챙기지 못하는 것 같아 미안한 마음이 들기도 하고, 육아와 관련해서 나 혼자서 제대로 할 수 있는 일이 아무것도 없는 것 같다는 생각이 들어 자책할 때도 있고, 아이들이 떼를 쓰거나 못마땅한 행동을 할 때 감정이 앞서 질책을 하고 돌아서며 곧바로 후회하기도 한다.
아이들이 갖고 싶어 하는 것들을 다 사주고, 하고 싶은 것을 실컷 하게 해주고 싶은 마음과 아이들이 사회성을 갖춘 건강한 인간으로 자랄 수 있도록 감정을 조절하고, 하고 싶은 것도 적당히 포기할 수 있게 통제를 해야겠다는 마음 사이에서 내적갈등을 겪기도 한다. 무엇보다 무심코 시간을 흘려보내다가 아이들이 훌쩍 커버렸다는 느낌이 들 때면 과연 아이들을 올바른 방향으로 제대로 키우고 있는 것일까 하는 걱정이 앞서기도 한다.
‘처음’은 언제나 낯설고 어렵다. 어찌 보면 육아를 처음 해보는 초보 아빠, 초보 엄마가 이러한 걱정, 고민을 하고, 처음 접하는 상황에서 어려움을 겪는 것은 당연하다. 육아는 각자가 처한 상황과 환경이 달라 어떤 방향이 맞는지 정해진 답이 없기 때문에 더욱 어려운 것인지도 모른다.
요즘 육아와 관련된 TV 프로그램이 점점 늘어가고 있다. 아무래도 그런 프로그램은 주로 젊은 부부가 육아를 하면서 겪는 어려움과 그 해결책에 대한 내용을 다루고 있다 보니 어떤 사례는 내 경우 같기도 해서 더욱 관심 있게 보게 된다. 전문가의 조언과 육아 선배들의 경험에서 우러나오는 이야기들을 듣다 보면 무릎을 ‘탁’ 치게 할 정도로 공감 가는 대목이 많아 육아 방법과 관련된 도움을 받기도 한다.
육아와 관련된 TV프로그램이나 서적 등에서 전문가들이 가장 강조하는 것은 ‘아이와의 교감’, ‘아이의 마음을 이해하는 공감’이다.
육아 전문가 오은영 박사는 아이를 잘 키우려면 먼저 아이의 기질을 잘 파악하는 것이 가장 중요하다고 한다. 아이의 기질은 크게 세 가지 타입, ① Easy temperament(순한 기질, 외부로부터의 자극과 정보를 쉽게 받아들이는 타입), ② Difficult temperament(좋고 싫음이 굉장히 분명하고 싫은 것은 즉각적으로 강하게 표현하는 타입), ③ Slow to warm up(새로운 환경에 적응하는 시간이 오래 걸리는 타입)으로 구분할 수 있는데 각 기질에 따른 특징을 알고 그에 맞춰서 아이를 대하면 아이의 정서를 더욱 쉽게 이해하여 아이의 건전한 정서발달을 돕고, 편안하고 안정적인 부모 자녀 관계를 맺을 수 있다고 한다. 그리고 아이의 기질을 파악하기 위해서는 아이와의 대화를 통해 정서적인 반응을 관찰하는 것이 가장 중요하다고 한다.
세상의 모든 아이들을 어떻게 저렇게 세 그룹으로 명확하게 구분할 수 있겠냐마는 중요한 것은 결국 모든 인간관계가 그렇듯 육아 역시 교감과 공감에서 시작되고, 교감과 공감은 아이와의 대화에서부터 시작된다는 것으로 이해하고 싶다. 평소에 호기심이 많고 궁금한 것을 바로바로 질문하는 성향을 가진 첫째 승헌이 덕분에 나의 육아는 아이가 궁금해 하는 것을 대답해주는 것, 각자 다른 역할을 맡아 여러 가지 상황극을 펼쳐보는 것 등 대부분 끊임없는 대화로 이어져 있다.
끊임없는 대화에 내가 먼저 지칠 때도 많지만, 꽤 진지하게 대화를 나누는 아이의 눈빛에서 우주를 보기도 하고, 아직도 생생한 저 날의 기억처럼 아이가 무심코 툭 던지는 말 한마디에 온 세상을 다 가진듯한 기분이 들기도 한다.
요즘 결혼 주 연령층인 20대, 30대가 결혼보다는 안정적인 직장에의 취업, 직장에서의 성취, 자기계발을 우선시하는 등 결혼에 대한 가치관이 변화하면서 혼인율이 역대 최저치를 기록하고 있다고 한다.
혼인율의 감소와 더불어 결혼을 한 부부들도 여러 가지 이유로 출산을 꺼리면서 출산율도 급격히 떨어져 경제활동 인구 감소와 같은 사회적인 문제가 대두되고 있다. 결혼을 하고 자녀를 출산한 부부들도 자녀 양육에 필요한 비용 등 경제적인 문제로 어려움을 겪기도 하고, 맞벌이 부부의 경우 가정생활과 직업생활을 병행하면서 여러 가지 측면에서 양육의 어려움을 호소하고 있다. 특히 코로나-19로 자녀를 보육기관에 보내지 못하는 상황이 지속되면 맞벌이 부부는 어느 한쪽이 직업생활을 포기해야 할 정도로 여러 가지 현실적인 어려움이 닥치기도 한다.
30대 중후반에 이르다 보니 주위에서 자녀를 가지는 것을 망설이면서 고민을 이야기하는 경우를 보게 된다.
그럴 때마다 나는 힘을 주어 말한다. 자녀를 갖지 않으면 ‘나’를 위해 더 많은 시간을 쓸 수는 있겠지만, 아이가 가져다주는 새로운 행복, 아이가 데려다주는 새로운 세계는 절대 볼 수 없다고. 나와 나의 반쪽을 닮은 아이가 약 30년 전 나의 모습을 떠올리게 하는 그 묘하고도 감동적인 순간을 느껴볼 수 없다고. 몸과 마음이 지쳐 힘들다가도 ‘까르르’ 웃음 한 번에 그 모든 것이 사르르 녹아내리는 그 순간을 경험해볼 수 없다고.
이번 주말에는 엘리베이터에서 내리는 발자국 소리만 들려도 “아빠!” 하며 현관까지 달려 나오는 아이들을 더욱 꼭 안아 주고, 한주 못 보는 사이 또 한 뼘 성장한 그 모습을 눈으로, 마음으로 가득 담아와야겠다.
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